fredag 25 december 2009

Justice!

Equal!
*Då var julen över igen!
Jag fick:
* presentkort
* 1,500 av morfar & (mormor) + mer på andra kontot
* 500 av mammi & pappi
* En jätte hello kitty klocka
* Första säsongen av Dirt
* Godis av broren
* 42"tum plazma tv (hela familjen)
* Två tavlor en på mig o nicki & innan en tavla på mig,emma & malin
* Ett jätte gulligt litet gosedjur för att kunna samla kraft när det blir jobbigt
* En tripp att handla på svedala quality outlet utan att jag behövde betala
Så det vars verkligen lyckat! Det vars verkligen en jätte mysig och lyckad julafton! Jag bryr mig inte om jag får så mycket paketer eller inte, det är tanken som räknas och det gillas.
Har börjat fundera mycket sen jag började skolan hur alla kan tycka att det är så äckligt med Lesbiska & bögar! Jag blir så arg när människor inte kan acceptera att man är olika, kärlek som kärlek kan jag tycka, jag menar det kvittar vem man blir kär i, för blir man bara kär och det känns ätt så ska man satsa på det! Man behöver inte bry sig om samhällets sjuka bestämmelser, man ska inte behöva smyga och låtsas vars en person som man inte är! Hur skulle det se ut? Den tjejen som är tvärsäker på att hon är straight kan en dag bli helt förälskad i en tjej och det är inget man kan komma ifrån. Kärlek som kärlek, man säger att sverige är ett fritt land, vrför kan många då inte acceptera hur man är? Ingen annan behöver få reda på vad dom håller på med i sängen? för det är deras ensak! Men splänge man är sig själv och VÅGAR att stå för den man är oavsett om man är straight,transa,dragqueens,lesbisk eller bög så är vi alla fortfarande lika mycket värda, vi är unika allihop på något sätt, men det äår det som gör tjusningen! Att stå upp för sig och sin identitet tycker jag är starkt och modigt! för den personen vågar visa att "det här är jag! Jag menar dessutom att vad man än har för läggning så handlar det inte bara om sex! Det handlar om att viga sitt liv och ge sitt hjärta till personen man älskar, det är där den riktiga kärleken utbryter, för man älskar inte bara sin partner för att den har snyggt utseende utan det man i 99% som verkligen ÄR kära och har besvarade känslor, det är insidan man "kärar" ner sig i, det är där relationen till varann växer fram. Något som jag blev väldigt glad övet att se vars en mamma som vars med på en pride-festival & på en skylt hon hade stod det " im a proud mother of an lesbian daughter" Det är sånt jag verkligen blir glad av att se, att en mamma inte skäms för sin vuxna dotter! Det är nog något av det finaste jag sett. Om bara alla människor inte hade haft såna jävla fördomar, man ser ju för fan ut som vanliga människor, man är INGET ufo för att man har valt läggning - hör ni hur dumt det låter, att andra verkligen påstår att gay människor är "psykiskt störda" typ. Jag tycker att är en påg kär i en påg så satsa och skit i kommentarerna! Kärlek är någotn vackert och fantastiskt, den där känslan i kroppen som man får när man blir riktigt kär, kan inte varje människa över hela världen få lov att få¨känna den känslan? jo. Får jag skit för det jag skriver nu så ska ni där "hatar gay människor" kan piss off!

Kärlek som kärlek, så är det bara.
Saknar min Malin hela tiden, världens bästa vän någonsin!<3

söndag 20 december 2009

hanging out



Mario-kväll med Malin,Emma & Malou, loveit!

allvarligt talat så har jag blivit helt besatt av 'i believe', creepy i know! Förresten så snöar det helt sjukt mycket, värsta snö-orgien! haha dessutom så har jag börjat uppdatera min blogg väldigt mycket, det är så skönt att bara skriva av sig, och har någon nån synpunkt över hur mitt livs å fuck off! Vissa tycker att jag har blivit kaxig, men jag säger det jag tycker och nu kan jag stå för allt jag säger. jag har förändrats helt sen september/oktober, min vändpunkt helt i livet. Jag miste en vän på vägen då mitt beteende vars idiotiskt men jag mådde så dåligt vilket inte är en ursäkt. Men nu är jag den tjejen jag vars innan allt började för snart 6 år sedan fast mycket mycket starkare, för nu orkar jag stå på egna ben och säga att jag är jag.

R'Kelly " i believe"

http://http//www.youtube.com/watch?v=5u-fdZNDPVg

lördag 19 december 2009

Heartache


Sorgedag..

Dethär blir nog den värsta familje-dagen på länge. Mammi mår jätte dåligt efter allt som hände just nu, pappi är aldrig hemma längre utan jobbar non-stop och min bror festar, och jag... blir över. Och ja idag tycker jag faktiskt synd om mig idag, för jag känner mig verkligen ensam, samtidigt så vill jag bara låsa in mig på mitt rum,vira täcket om mig och bara glömma alla problem för en liten stund, allt jag behöver är bara en liten stund för mig själv.

Jag har iallafall vars ute och ridit innan imorse, vilket va riktigt sköntatt få tänka på något annat, så jag ska snart ut och mocka, gå ut en sväng med Thilda och sen ska jag sova, bara ta det lugnt, det är nog det enda jag orkar att göra idag. Mammi ska åka till MAVA - Medicinsk akutvårdsavdelningen på universitetssjukhuset med Lena, jag är glad att jag inte behövde åka med, det hade tagit knäcken på mig, jag orkar inte se Mmmi gråta ännu mer, inte nu, behöver samla nya krafter först innan jag ger mig ut igen och bekämpar smärtan och sorgen av förlusten.


'And you fought. Oh you fought so hard for me
And only God knows how strong you really was.
But you couldn't take it anymore...
you didn't want to fight no more,
And you won't have to fight no more,
but you're in a better place now
in a place there you find serenity
and a safe plce without pain, just
to be alone, but i hope you know that..
i miss you.'

fredag 18 december 2009

christmas


Nu är det äntligen Jullov!

som jag har längtat efter lov alltså!

Egentligen skulle jag åkt till skolan men det snöar attans ute! Snö storm för hela slanten bannemig, Det är verkligen iskallt och blött men vackert haha! Idg ska dagen spenderas med att sova,försöka ut och rida,gå ut med thilda och umgås med mammi ikväll. Just nu är mitt liv bra depp, saknar min malis! Nicki ticki som verkligen äääälskar snö är jnätte positiv att gå ut i hagen dessutom hahaha.. not! Men att ligga ine och se ut när snön faller emot den mjuka marken, det gör mig lugn.
Btw Jag hatar hip hop och r'n'b och sånt shit men denna låten är fantastisk!


'I believe'


When the mountain seems too high
And you don't have the courage nor the strength to climb
In a road you all 'lone in
But still you run though you can not see the finish line
And dark cloud are over you
Your sky's no longer blue
But you marched on straight ahead
And somehow you made it threw
Got to the mountain
And lead the path for me
Your victory made history and now I believe

I believe
I believe
OH
I believe
I believe
I believe
OH
I believe
I believe
I believe
OH

When it felt like you and we couldn't fight no more
On the ropes and it seemed like you was gonna' run out of breath
When the world was on your shoulders
And the walls were in your way
You leadily made it over
Threw it all you kept the faith
With the hope you set us free
You showed us how to dream
And now we can lift our voices and forever see
Now's the time to look ahead
And think of the heroes of the past
To celebrate this victory
Lets raise the flag cause I believe

I believe
I believe
OH
I believe
I believe
I believe
OH
I believe
I believe
I believe

And when they tried to keep you down
You kept up your head
Never lose inside
You believed in what was right
You endured to the end
Walked threw the strongest wind
And when our hope was dying
You brought us healing ..


- R kelly

torsdag 17 december 2009

find strenght


Jag orkar inte Jag orkar inte Jag orkar inte!


Hela mitt liv är just nu som en stor jävla disaster! Känner mig helt itu och ledsen för allting, vet inte varför, allting bara är så hemskt jobbigt hemma & i skolan är det (förlåt) inte mycket bättre just nu, alla är bara sura hela tiden och det gör saken ännu värre, jag försöker peppa medans ingen lyssnar, jag behöver också få något tillbaka.. Jag känner att jag börjar gå neråt i deppet igen, flrsöker vara stark och hålla huvudet högt och flrsöka vara oberoende av andra men jag behöver lite stöd på vägen, Nina hjälper hela tiden men nu är det jullov och ingn finns kvar, vill bara sova bort mitt liv just nu, vet inte vad det är med mig
Är det mig det är fel på?


"Den som ikke finner nytelsen noe annet sted, søker den i smerten"

Godnatt.

tisdag 15 december 2009

depressed


Jag står här idag och tänker samma tankar igen, om livet och döden och om var ljuset i tunneln finns! Jag är en duktig skådespelare och tack godegud för det, för när allting blir svårt och hemska tankar tränger sig på då är det ännu en gång leendet som ska sättas på.

Dem säger att jag fortfarande är sjuk men det är bara bullshit! Okej jag är inte frisk men jag är inte "akut sjuk" och vägrar sättas in på ett jävla HVB-hem! Jag sköter mig jätte bra hela tiden men det blir aldrig tillräckligt!




Dessutom har jag allmän PMS på livet just nu. Skäller ut allt och alla för att inget, men jag är så fasansfullt arg och orolig inombords över hela jävla situationerna som helt plötsligt kan gå och dö enligt mig! Innan jag slutr 3:an så ska jg slå han riktigt hårt hihihi!

M3enmen just nu sitter jag i sängen och tror bokstavligt att jag kommer somna alldeles nsnart! Vars förresten på IKEA idag med mina små sötungar och igår fikade jag och Alex (en gammal kompis från g-hill på Espresso house så vi satt och snackade och hde det trevligt värre!
Men nu ska jag sova! Ska försöka uppatera snbbare nästa gång,


Jag överlever- gör du?
peaceout.

lördag 21 november 2009

tired








Jag är alldeles slutkörd efter en hård vecka, det är bara stress som gäller och ingen vila alls! Ridningen har därför inte gått så bra och just nu tror jag att det hade vart skönare at bara få sova bort en del av livet för jag går på högvarv och tippar snart över kanten till vad som kallas utbrändhet, eller ja det känns så, jag vill så himla mycket att jag inte orkar, jag vill att allting ska flyta på nu och fixa sig, men det gör det inte, och det borde jag ha lärt mig vid denhär tiden! För detenda jag vill gära just nu är att sova, bara glömma bort allt för en stund, för jag behöver andas, det känns soim om vissa personer suger upp all energi från mig. Som tur är så har jag världens allra underbaraste och bästa vän i hela världen M! Om du bara visste hur glad jag är när jag är runt dig! Bättre vän kan man fan inte ha och släpper henne gör jag inte haha!

Igår (fredag) tills idag så har jag sovit över hos M i Malmö vilket var bäst som alltid, jag älskar våra mys stunder tillsammans! finns inget bättre, finns ingen som får mig att må så bra som du gör hjärtat!
Idag gick vi upp mega tidigt och jag var jätte trött haha! sen så stack vi till ÖRS och tittade på E&M när dem red lektion. Sen så träffade jag då M för första gången, verkar som en helt underbar människa! Sen efter att gått runt och myst lite bland hästarna så åkte M,jag & M till MCR där red M phaedra och det gick super fint, im proud to call her my best friend!
Sen så åkte vi hem och jag duschade,åt och nu sitter jag vid datan och mitt älskade lilla hjärtetroll ligger brevid mig och har sussat, jätte sött!
Men jag ska strax åka hem, vilket jag inte alls är sugen på för jag är jätte trött också och jag är jätte rädd att jag ska somna på tåget menmen det fixar la sig!


För andra gången så tapar jag kontroll,
förlorar allt jag har och bara börjar om på noll,
jag älskar dig Mo.. är vad jag viskar från mitt hörn
och ber en bön för jag vill inte att du ska dö.

peaceout.

onsdag 18 november 2009

nostalgi

Emilia Hetlesaethers tid som anorektiker.
Tänker tillbaka...
idag är jag "sjuk", jag är jätte stressad hela tiden och får liksom ingen paus mellan varven så jg kände att det vars bättre att stanna hemma.
Dessutom är allting helt fuckt up med hela skolan och temat! Jag har avslutat vänskaper och kaffat nya så man kan se det på olika sätt men det känns liksom konstigt nu med allt, jag finner inte någon logik i det hela. För övrigt idag så ska hovslagaren komma så jag är tvungen att ta hand om det, jätte kul.. eller inte! Men han är ganska snabb så det lär inte vars så jobbigt, jag ska inte klaga jag hr ju faktiskt 2 hästar?!

Men jag tar det liksom för övrigt att dem bara står ndär i stallet när man kommer hem och sen att man går ut och rider. Sen när jag träffar andra som verkar advenjuka på det så blev jag först helt förvånad, för det har legat i min natur hela livet att ha häst, men så är det inte har jag upptäckt nu så jag har fått tänka om i hela mitt sätt att vara och leva på, för ja jag är bortskämd med det.



Mitt mående i övrigt är inte alls bra, jag känner liksom att allting blir för stressigt! Det är som en karusell jag inte riktigt hänger med, det låter kanske kontigt men det känns faktiskt så.

Jag har också tänkt om och ändrat på mig när det gäller att ha vänner, det upptäckte jag när jag träffat vänner som bara kommer när dem mår dåligt?! Vd är det för slags vänner? jag menar som tex. M&E ni är verkligen de första bästa vännerna jag någonsin haft och jag vet inte hur jag ska kunna återgälda den glädjen och ruse3t jag får i hela kroppen när jag träffar er, det är ren lycka! Fastän vi är olika individer som ibland är som natt och dag så är det något som knytr ihop bandet omkring oss och svetsar fast i varann, jag har ockå lärt mig at tta vara på mina riktiga väner, jag behöver injte många vänner, jag har hellre få vänner som jag verkligen kan lita på och jag har nyss hittat dem och kommer aldrig släppa igen!



Usch ska snart ta att sova för jag är riktigt trött!
jag ska även kolla till vårt arbete som padaung folket och 70:talet och sen Medie Analysen som vi egentligen skulle fixat i vår bagrupp men nejnej där träder hon som kallar sig "bossen" in och gör det själv FSTÄN! det står tydligt på pappret att nej vi ska göra det tillsammans basgrupps handvis, undrar om hon verkligen behöver glasögon ELLER EN HJÄRNA!!

söndag 15 november 2009

fucking mad


Nu var det det länge sedan jag skrev och det har hänt massor! Jag har rännt till Malmö ett bra antal gånger och fått data förbud, vilket blivit permanent just nu. Men jag har skött mig riktigt bra nu och pappas såkallade "tillits påse" Ligger över 50 % nu så jag är kind of proud!
Jag får tillochmed ha datorn några timmar!

Mitt liv är ganska kaotiskt förtillfället och jag blir så jävla trött på de patetiska människorna som blandar in sina föräldrar i en konflikt som handlar om ett helt vanligt bråk, GREAT! när mamma redan inte mår bra så nr1 blanda in sina föräldrar och gråta som en patetisk jävla stor bebis! Jag menar, mina föräldrar kan inte lösa konflikter som jag har gjort och verkligen inte efter något jag sagt vilket jag står för, inte heller ska jag behöva pusslas ihop med nr1 omjag inte vill? fuck off,säger jag bara!

Det är så patetiskt att jag vet inte om jag ska skratta eller gråta själv.
Jag bestämmer själv vilken/vilka jag vill vara med, punkt slut. Jag har inte heller lust med att mamman då passar på att ta upp att jag skurit mig, jag menar hallå?! det har fan inte ens med saken att göra, ja jag har skurit mig och jag har mått jävligt dåligt, men det är min och min familjs ensak och ingen annans sålänge vi själva inte vill berätta, svårare än så äre inte. Jag vill inte va ovänn med nr1 men jag tycker det redan gått åt helvete när man blandar in sina föräldrar när jag bara har sagt vad jag tycker?!

Visst jag kanke kan va elak och kall men jag säger iaf vad jag tycker om saker och ting, och nu sa jag en sak till nr1 och då brister hela nr1's värld, hur många gånger har inte nr1 sagt taskiga saker till mig? Att man säger tjockis till mig men kanske ändå bara menar det på skoj, det är inte "skoj" för mig, jag är en tjej som har haft riktigt svåra ätstörningar under en längre tid, och även om du nu hävdar att det inte var meningen nu så tog jag åt mig då!

För det första jag tänkte på när du sagt det vars "är jag verkligen tjock?" och "ja, jag kanske behöver banta ändå". Och när du uttrycker dig "Emilia det är faktikt jobbigt att vara undernärd" Vafan tror du inte jagredan vet det? jag har vars sjuk och jag VET att det är jobbigt, jätte jobbigt! Jag har vägt mycket mycket mindre än vad du någonsin gjort förut så kom inte till mig och säg något sånt, för då är det som du idiotförklarar mig och det tål jag INTE!


Du tror du vet allting i världen men du har fan bara varit under din mammas "vingar" och varit skyddad från den hemska omvärlden, så kom inte och säg att du vet, för du har ingen aning om vad du snackar om.

Jag är riktigt arg och upprörd! håll dig till de ämnen du verkligen vet och är säker på, så kom inte till mig och snacka om ånt du inte ens vet vad det betyder, PUNKT SLUT.

lördag 24 oktober 2009

waves






Just nu ligger jag i malins gosiga säng och har det skont med malin hahaha! Jag vaknade vid 12 och skulle öppna en läsk som vi köpt igår noch det blev inte så hmm.. lyckat om man säger så, hela flaskan översvämmade rummet, helt sjukt! Jag trodde Malin skulle dö av skratt, det sprutade verklkigen ut, värre än när en kille får utlösning hahaha, men nej fan va äcklig jag är - jag är mogen haha! Gud jag älskar mina bästa vänner något enormt och har verkigen lärt mig att ointe ta en vänskap förgivet utan vårda den istället. Ska åka hem senare och rida min älskade Nicki boy och sen ha en myskväll med mamma som lär behöva det också. Just nu är mitt liv fucking amazing<3

fredag 23 oktober 2009

soulmates





Idag är jag med världens bästa person, Vi har gjort typ allt idag haha, vi har gått i skolan och pluggat,väntat på tåget,väntat på bussen,komit hem och klippt min bror,mockat,åkt till stationen och sen tåg till malmö, i malmö så åkte vi linje 2,hoppade av på ICA söder och kopte läsk,snacks,tacokrydda och gurka, väntat på bussen i malmö,såg ett slagsmål,åkt bussen till malin,tatt över malins "jättebraiga" försök att steka,ätit mat, och just nu ligger vi och myser och dör i hennes säng, så sjukt trött! Malin fatta vad bra du får mig att må! Du får mig att skratta tillochmed när jag stor gråter! Du är nog den människan som öppnat mina ögon helt och ändrat uppfattning och beteende helt och hållet! Du är så jävla unik man kan bli och är bara helt underbar på alla sätt och vis. Jag har aldrig kännt en sån lycka när jag är med dig hjärtat! Ett så starkt band till en vän har jag aldrig känt förut och det känns helt jävla underbart. Du är världens allra bästa vän någonsin och allt tack är riktat till dig Malin, jag älskar dig.
"whenever you need me i'll always be here"
Godnatt!

torsdag 8 oktober 2009

Riot!






skippar imorrns jobb, jag är förkyld så nu jävlar blir det partyy time imorrn :D & det känns helt jävla SKÖNT! Nu ska jag äntligen ut och det kommer bli as klas men en tyvärr jävlig baksmälla på lördag morgon & jag ska börja jobba klockan 8, men skitsamma! Just nu behöver jag bara få komma bort & malin&anna är det bästa sättet.

Nästa vecka blir det ut & festa i hbg, matildius tvingade med mig men det ska faktiskt bli redigt kul det också! Jag är så trött på att tvingas hålla mig själv så hårt, just nu så ska jag leva livet och festa alot! Jag kan ju förfan inte sitta & deppa hela livet efter denna jävla situationen, dags att rycka upp sig för nu jävlar blir det ändring, livet går så fort.

Snackade med Mandy igår natt & det hjälpte faktiskt lite, vi snackade mycket om Alice-ibland undrar jag om jag någonsin kommer acceptera helt att hon är borta, jag tror inte det men man kan inte fastna i det förflutna, jag vet tt hon ville att jag skulle leva för henne & det e vad jag kommer börja göra, fastän det är svackor! Menmen ska sticka till graven imorrn, det var så länge sen nu.

I can take the rain on the roof of this empty house
That dont bother me
I can take a few tears now and then and just let them out
Im not afraid to cry every once in a while
Even though going on with you gone still upsets me
There are days every now and again I pretend Im ok
But thats not what gets me

What hurts the most
Was being so close
And having so much to say
And watching you walk away
And never knowing
What could have been
And not seeing that loving you
Is what I was tryin to do

Its hard to deal with the pain of losing you everywhere I go
But Im doin It
Its hard to force that smile when I see our old friends and Im alone
Still Harder
Getting up, getting dressed, livin with this regret
But I know if I could do it over
I would trade give away all the words that I saved in my heart
That I left unspoken

What hurts the most
Is being so close
And having so much to say
And watching you walk away
And never knowing
What could have been
And not seeing that loving you
Is what I was trying to do.




Måste skriva av mig lite.
Pappa fick stå och ta emot mig häromdan när jag grät så mycket så att jag skrek där jag stod ute på trappan, skrek i förtvivlan,skam & sorg. Har du varit med om en så hemsk smärta? någon gång kännt någon saknad efter en person som faktiskt lever & har det bra men som inte bryr sig, jag kan inte släppa det, förlåt men jag kan inte släppa att du är så känslokall just nu, jag VET att jag gjorde fel som fan, jag önskar att jag gjort allt ogjort men det kan jag inte & att det jag kanske fick skylla mig själv som grät men faktum är att du borde försöka förstå hur det känns att sitta i min situation, Jag vet att du är lycklig nu och det är jag glad över, Jag är ledsen över att jag förstörde dendär första kvällen för dig, men det ligger så mycket bakom det som du inte ens orkar eller bry dig om att lyssna på, ditt liv borde ju va fullbordat nu& hädanefter ska jag hålla käft. Det enda jag ville var att försöka va lika tuff som du,lika stark & självsäker & inte ta emot emot nån skit, men vem försökte jag lura? - fråga dig själv.

tankeställare

Fattar inte hur man kan va så jävla död! jag är verkligen skittrött & är verkligen trött på all lögner & allt jag har gjort, det är dags att ändra sig, att ändra sig nu, Jag har missbrukat det ordet så länge men nu har jg bestämmt, man kan inte fly iväg, det är dags att vakna upp & böja leva, det är nu eller aldrig.

I'm thinking to myself
That I've done something wrong
That I've crossed the line
Have you found out this time
What led you to believe
It's only you and me
Do you see it in my eyes
Have you found out this time


You see right through me
Cause you're running away
You keep turning your back on me
I tried so hard
But you're running away
Please dont turn your back on me

I'm drinking by myself
And oh, I'm going down
But will you pick me up
Will you leave me on the ground
I led you to believe
It's only you and me
I can see it in your eyes
That you found out this time


Don't just turn and walk away
I can learn from my mistakes
Don't throw everything away

You see right through me
Cause you're running away
You keep turning your back on me
I tried so hard
But you're running away
But you're running away

söndag 4 oktober 2009

verklighets kontroll.


Hur kan något som verkar så jävla enkelt som att ändra sig vara så otroligt svårt?
No it's not so easy loving me, it gets so complicated all the things i gotta be.


Saw the world turning in my sheets and once again I cannot sleep.
Walk out the door and up the street; look
at the stars beneath my feet.
Remember rights that I did wrong, so here I go.
Hello, hello. There is no place I cannot go.
My mind is muddy but my heart is heavy. Does it show?
I lose the track that loses me, so here I go.
And so I sent some men to fight, and one came back at dead of night.
Said he'd seen my enemy. Said he looked just like me,
So I set out to cut myself and here I go.
I'm not calling for a second chance,
I'm screaming at the top of my voice.
Give me reason but don't give me choice.
'Cause I'll just make the same mistake again.
And maybe someday we will meet, and maybe talk and not just speak.
Don't buy the promises 'cause, there are no promises I keep.
And my reflection troubles me, so here I go.
I'm not calling for a second chance,
I'm screaming at the top of my voice.
Give me reason but don't give me choice.
'Cause I'll just make the same mistake,
I'm not calling for a second chance,
I'm screaming at the top of my voice.
Give me reason but don't give me choice.
'Cause I'll just make the same mistake again.
Saw the world turning in my sheets and once again I cannot sleep.
Walk out the door and up the street; look at the stars.
Look at the stars fall down.
And wonder where did I go wrong.

onsdag 30 september 2009

dont know


Ärligt talat så mår jag inte bra, jag mår inte alls bra och jag vet inte riktigt hur jag ska göra, jag vet att den enda personen som kan göra något åt det är jag själv. Jus nu orkar jag inte ta hand om mig själv alls, orkar inte äta, inte sova och tappat intresset för allting, för livet & det känns som alla står runtomkring och får mig att se ut som ett jävla misstag, det är fel på mig, bara felfelfel! - och ännu en gång sitter jag på badrumms golvet och gråter, patetiskt, men det går inte att hejda, jag gråter konstant och jag vill bara skrika så högt jag kan, det gör så ont så jag måste få ut det. Jg har lovat mig själv at tinte skära mig- 2 månader sen sist, men jag vet inte hur jag ska hålla ut längre, det är outhärdligt, outhärdlig smärta på hög nivå.


Som tur är så ska jag träffa sanna imorrn & jag har saknat henne så mycket att det gör ont. Fattar inte hur jag ändå kan ha så fina vänner, jag är verkligen jätte tacksam, men det känns som jag inte gör något för er, inte är tillräckligt bra alls, förlåt om ni känner så precis som jag.


Idag är det en sorge dag-utan slut.

torsdag 24 september 2009

lately

Dt var länge sdan igen jag skrev och mitt liv har varit et helvete rent utsagt en massa äckliga lögnare, jag hatr det! jag förstår liksom inte hur man kn stå framför en och ljuga en RÄTT UPP I ANSIKTET! fyfan va lågt det är, jag förstår inte, hur en människa man litar på gör så, det känns som jag inte kan lita på fler, det gör så ont i slutändan, för det är jag som får ta smällen. Alltså ibland vill jag bara döda en hel del människor som skadar så mycket i min omgivning, ehe hörs det helt för hemskt?

Jag har varit inblandad i en konflikt i skolan, så trött på allt löjligt tjaffs, jag är den jag är och jag tänker inte ändra på mig för att en person tvingar mig. Jag är inte perfekt och det påstår jag inte heller, jag är mig själv och det är det enda jag kan vara,jag begär inte mycket men jag begär att dem jag umgås med ska våga stå för de dem säger & inte ljuga eller snacka skit bakom ryggen. För jag har fått lära mig hur ont det gör att bli sårad och utsatt för det, därför vill jag aldrig att det ska kunna hända igen.

Mina föräldrar bråkar igen och jag vet inte hur jag ska stå ut med det längre, jag är ju den stora orsaken till allt bråk här hemma. & det gör ont att veta, så jävla ont.
Menmen skitsamma man måste se framåt fastän allting känns skit, det måste la finnas en anledning till varför allt detta har hänt, det vill jag tro på iallfall. Malin&Anna gör min dag uthärdlig i alla lägen, älsar er mina älsklings muppar! & Sanna min fina Sanna<3>överleva de hårda fallen mot den hårda asfalten.
Btw James Blunt är faktiskt en gud just nu i mina ögon, helt underbar.
lyssna på: "same mistake" & Love Love Love.

tisdag 8 september 2009

stop it

We'll do it all
Everything
On our own

We don't need
Anything
Or anyone

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world?

I don't quite know
How to say
How I feel

Those three words
Are said too much
They're not enough

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden
That's bursting into life

Let's waste time
Chasing cars
Around our heads

I need your grace
To remind me
To find my own

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden
That's bursting into life

All that I am
All that I ever was
Is here in your perfect eyes
They're all I can see

I don't know where
Confused about how as well
Just know that these things
Will never change for us at all

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world?



jag vill bra få stanna upp och andas någon minut, utan att behöva tänka på problem.

fredag 28 augusti 2009

update

Nu uppdaterar jag äntligen!

Just nu är det inte riktigt min tid, jag mår allmänt dåligt hela tiden och maten går åt helvete, jag försöker ändå äta nu men det kommer upp igen, men samtidigt är det över en månad sen jag skar mig sist so im quite proud! Det finns bara vissa helt tröga personer, som idag när jag stod i köket i skolan och en i min parallel klassen bara "Vad har du gjort?shiiit?" jag bara eehm ookeeeeej..

Jag hatar svackor mer än nånsin, de tar aldrig slut, de kommer och går. & när jag väl gråter så gråter jag så jävla mycket haha! Jag vet att jag är en tönt.
Btw måste jag verkligen börja banta riktigt ordentligt, jag äcklas av mig själv, helt över tjock nu, men jag vet att jag kommer gå ner i vikt ändå för jag stressar så mycket att allt kommer gå av sen. Jag vill verkligen inte sabba denna chansen nu, jag älskar Consensum och Kira&Anna är typ de bästa vännerna man kan ha seriöst! I onsdags var vi i Lund för att fika och så kollade vi i affärer, & jag hade alot of money så jag brände upp det på en sjukt fin klänning jag ska ha på lördag.

Min helg är helt fullspäckad nu, jag blir typ helt galen! Imorgon ska jag då på 50-års kalas& sen så på söndag ska vi på dop med samma personer (släkt då och deras vänner). JAG DÖR SERIÖST!! jag hatar verkligen det och deras jävla snobbar till vänner och aaaah! jag blir seriöst galen på riktigt. Jag får se hur det går..

Sitter i skolan & ska ner och kolla till Anna & Malin,
uppdaterar imorrn.

tisdag 18 augusti 2009

insecure

idag ljög du för mig, jag trodde du var den sista som skulle kunna ljuga för mig, men jag hade fel så jävla fel man kan ha och det patetisk är att jag verkligen öppnade mitt hjärta och blottde min trasiga själ, men du rev itu mitt självförtroende fett hårt och tryckte ner mig till max, men jag vet att jag måste resa mig upp igen för det är inte värt det, jag vill vara så mycket starkare, jag tror inte på det själv men om man inbillar sig att man är det så blir det kanske så till sist, jag vene riktigt jag ger det ett försök iallafall, jag vill att någon ska vara stolt över mina framsteg för jag kämpar verkligen.

i have seen the rain
i've felt the pain
i dont know where'll be tomorrow
i dont know where im going
i dont even know where i've been
but i'd know i want to see them again..

school







skolan var fucking AMAZING!


Det började med ett upprop och jag fick veta att jag skulle gå i COP 1A, klassen verkar as kalas men lite skum, fast det är nog bara för att alla är osäkra, imorgon drar jag på internatet i Falsterbo med skolan, det suger lite granna men det e obligatoriskt, blir kanske kul ändå, är borta i 3 dagar,slipper mina för tillfället störda föräldrar iaf. Ska ut och mocka nu. peaceout

nervous

idag är jag så nervös att jag har riktigt ont i magen, menmen jag fixar det hoppas jag! Jag är ur trött och vill bara gå och lägga mig igen, men nej haha! idag ska jag nog sticka till malmö festivalen hoppas jag, iallafall så ska jag även följa med anna & kolla på maria och se anna rida, träna för den berömda kvinnan i sjöbo (minns inte hennes namn). Jag har inte hunnit planera min vecka, det e första gången jag ska vara organiserad hahaha! jobbigt faktiskt, men jag vill vara vuxen nu. Jag har en riktigt bad-hair-day idag -.- och jag känner mig helt ful, sorgligt fan.


Drar nu, wish me luck, i'll need it.

måndag 17 augusti 2009

party





Träffade min pingla vilket resulterade i as kalas, jag hade så sjukligt kul, men tyvärr resulterade även det i en jävla huvudvärk the-day-after-party GREAT.. eller inte! idag blev jag dessutom riktigt otroligt ovän med mina föräldrar,jävla suckers! Jag har även varit på kyrkogården och suttit ett tag och gråtit ett tag och spelat hennes (alice) favorit låt "when september ends-Greenday" jag älskar faktiskt den ena versen:


Ring out the bells again

like we did when spring began

wake me up when september ends.


Jag har inbillat mig att man vet när det är slut på livet, när allt blir för jobbigt. Då menar jag resten av de gamla då, inte de unga! Hon lämnade mig den sommaren/hösten och jag hann inte väcka henne efter september var slut för då var hon redan borta, och sen kommer man till det faktum att man inte vill inse att personen inte finns längre och efter man kommit över den värsta chocken det är då den riktigt smärtan kommer, den eviga utdragna smärtan som sliter ut en del av sig, lämnar efter sig ett stort hål som vägrar att fyllas, ja, man har alla svårt att mista en person man älskar, och i mitt fall dem jag älskar men som nu inte finns kvar och det är så nästa tanke kommer upp hos de svagare: ämnet självmord, men det är ju precis vad de andra som gått bort gjort, vem isin tur ska få lida, det blir liksom en ond spiral som aldrig tycks sluta, man kan blunda för sanningen men vi vet den alla, bara dumma lögner& bortförklaringar är slöseri med tid, vi vet allihop, men vissa är somsagt svagare än andra, faller för grupptrycket och lämnar ut sig själv för att sedan tryckas ner till botten och tro mig, jag vet hur det känns och ni som inte gör det kommer aldrig heller riktigt förstå om ni inte har varit med om nåt liknande, vet ni hur det känns att bli upptryckt emot väggen, fasthållen av flera personer och slagen tills man antingen laggar av eller spyr, och blöder gör man varje förbannade gång,få kastat böcker eller stenar efter en och sen bli liggandes på golvet med kroppen ihop i fosterställning och skaka hejdlöst av gråt, sen efter det lovar man sig själv att vara stark men när de väl kommer så rinner allt av en, det har faktiskt varit orden som är det hårdaste, att få höra hur äcklig,dålig,ful och tjock man är, tro fan man tar åt sig?! efter ett tag gör man och efter ytterligare ett tror man på det, tror inte många vet hur det är men ni som gör, ni förstår vad jag menar.

Men nu är det dags för mig att slagga, imorgon börjar jag på min nya skola och jag typ kommer dö och jag är så nervös nu att jag får riktigt ont i magen, tänk så passar jag inte in? wish me luck, i need it so fucking badly bitches! Imorgon då jävla är jag riktigt taggad.. säger vi haha!uppdaterar imorrn om allting, saknar miche hon är så jävla bäst seriöst!<3>

söndag 16 augusti 2009

wrong


Dataförbudet är brutet äntligen, 2 jävla veckor det är sjukt!
Det har hänt en hel del, många tråkiga saker men också lite bra saker.Jag har gråtit minst tusen tårar non-stop hejdlöst, men vad tjänar det till? det hjälper knappast. Det värsta är att det känns som jag förlorar alla vänner nu,allihop och jag måste verkligen anstränga mig för att hålla dem hos mig, syster & resten jag vet att det är lätt att säga att man lovar att aldrig lämna en,
men att hålla är en annan sak och att bli lämnad vet jag hur det känns, att stå som ensam emot världen, samtidigt ska man inte vara ett jävla offer för att man blir utsatt så lätt då, ett lätt byte för de starka att trycka ner. & det är lätt att säga att man mår bra, när man vet att hjärtat höller på att förblöda, när allt bara blir så mycket att det är patetiskt sorgligt.Jag vill sågärna ta tag i mitt liv nu och jag försöker verkligen, jag vet att det bara är jag som kan fixa det men jag behöver ändå stöd därför vill jag tacka min vackra syster Sanna,för att du finns här för mig och gör det lättare att andas och gör det lättare att se mig i spegeln, för du får mig att kämpa, varje steg och andetag, älskar dig!

jag vill bara kunna se mig i spegeln och faktiskt se mig själv igen,för jag har varit borta för länge nu,häromdagen låg jag och panikgrätmed täcket över huvudet så jag inte kunde andas och kudden tryckt mot mig i ett stelnat grepp jag tror jag försökte hitta mig själv någonstans bland alla tårar som inte kunde sluta rinna,
någonstans långt bort kanske jag kan hitta mig själv kanske rädsla för vad jag skulle hitta för vad jag skulle se men jag ser inte mig själv längre,har flytt till badrummet och låst in mig där så många gångeroch suttit med ryggen mot det kalla kaklet och kudden fortfarande hårt hållen i famnen för hade jag släppt den hade jag släppt allt tårarna slutar inte rinna trots att jag som så många gånger försökt lugna mig själv och till slut rest mig på ostadiga ben och låst upp,gått ut och ställt mig framför spegelnen Jag hatar den men jag kan inte låta bli men jag duger, jag duger som jag är!
jag försöker inbilla mig det för jag vill tro på det nu och jag vet inte varför det gör så ont nu när jag tittar i spegeln, kanske smärtaninte försvinner helt?
Jag funderar fortfarande..det måste finnas en lösning.
Skolan börjar på Tisdag och jag är så nervös att jag får ont i magen, detta ska bli mina bästa år (fastän jag verkligen hatar skolan haha!) ingen ska få trycka ner mig längre, jag kommer ha tuffa dagar för kampen kommer aldrig ta slut det vet jag,


Dont need the lies to be worthy..

tisdag 11 augusti 2009

Tankspridd

Nu uppdaterar jag äntligen! jag har dataförbud i en vecka till yaaaay.. eller inte. Mina föräldrar har fått något jävla spel och mamma tjatar HELA TIDEN om hur jävla tjock hon är, och tror inte jag tar illa upp? ja allting har varit fuck up ett tag nu, jag har tappat taget och börjat resa mig igen antar jag, trött på livet är väl alla ibland.
Förövrigt så har jag kört bil med anna och min rallybrud Maria hahaha! Det var så sjukt kul alltså och jag fick bara typ 3 motorstopp & just nu är jag hos min älsklings syster Sanna, så idag är jag fett happy vilket faktiskt har börjat bli lite ovanligt igen, värsta emon haha!

Jag tänker jävligt mycket och nu har ja använt hjärnan igen så här kommer det:

Jag tror att man måste falla så hårt och för att sen inse att det man gör är sjukt, jag har fått en insyn från det iallafall jag är inte den "sjuka Emilia" längre, jag är jag men inte den personen jag startade upp för 5 år sedan, det var då och inte nu. Idag är det exakt en vecka jag ätit, det känns hemskt men bra ändå, det går ganska bra att äta så att säga men det är det med efteråt, jag vet inte hur jag ska förklara men det e sånt som bara man själv kan förstå antar jag. Jag har sett min värld gå under och sen gett igen använt fel sett att hantera det men jag har rest mig upp igen, det är bara jag som kan ändra mig själv.
Jag har nog sårat de allra bästa människorna jag känner och älskar på ett eller annat sett, dem kanske inte ser det så stort men jag gör det och jag känner det hela tiden precis som en jävla börda och jag vet faktiskt inte hur jag ska fixa det, jag ville verkligen inte att det skulle bli såhär, jag har förändrat på allt och om jag hade vridit tillbaka tiden hade jag ändrat allt men det kan jag inte och det enda jag kan säga är förlåt, men jag vet att det inte räcker, det ser jag i era ögon.

Jag vill så gärna duga för alla men det kan jag inte, det känns som jag aldrig räcker till, ger inte tillräckligt. Jag känner mig faktiskt misslyckad, jag har aldrig känt det så hårt som nu, och jag ser ingen väg ut förtillfället.

Men ska vara social med sis hahah! uppdaterar nog inte förrens jag får datan tillbaka, kan nog inte innan..

fredag 31 juli 2009

Fredag!




you are my therapy..


so turn away from ones who hurt everyone, i can tell by you smile 
you're coming undone i could bleed for a smile, i could die for a gun
walk away from the sun and kill everyone.

Fest ikväll.

torsdag 30 juli 2009

varför?!

Jag är så arg&frustrerad&ledsen, jag vet inte vad jag ska ta mig till & det känns som jag stör alla, känner mig jätte dum! Varför var du tvungen att dö på det sättet? Du sa att du skulle sluta, du lovade men du bröt det för tusende gången men denna gången var allt för sent, Dem ringde och det var jag som fick vta döds beskedet & jag känner mig bara så tom inombords och hjärtat liksom känns som en spricka brutits av och att jag sakta höller på att förblöda, jag vill så gärna bara försvinna ifrån allt, jag vet ju fan inte ens hur jag ska överleva inatt, om jag ens gör det och det kan jag inte ns garantera att jag kommer göra. Jag kan bara inte fatta att du är borta nu, förevigt. Men du brydde ju inte ens om mig i slutet, allt handlade om pengarna, var tog du vägen när jag behövde dig hemma, inte i Norge. Jag vill inte gråta men det kommer gång på gång en massa jävla tårar som jag inte ens kan stoppa! åh jag blir så arg på migsjälv för allt! Men nu är du borta föralltid.

STÄD-DAG!


Visst är min outfit fin? xD Dagens huvudsyssla i ungefär 9 timmar har varit att skura stallet! skit kul.. eller inte, men vihittade fler kattungar + vår föredetta katt som kommit tillbaka haha! så Maja hade 3 små kattungar 2 vita & en vit med champagne färgade öron, JÄTTESÖTA! Iallafall så ar det väl helt okej tills min bror kom och hällde en 25 liters spann med vatten rakt ner på mig, Alltså tillochmed mamma blev rädd för mig för jag fick riktig Pms anfall hahahhaha, men jag gav igen så det var ganska lugnt, vi "älskar" verkligen varandra sååå mycket att vi oftast har lust att döda varann >.< Snart ska jag la duscha intressant va?! ville bara upplysa haha! Resten av kvällen vet jag inte var som ska occuperas någonstans. Imorgon blir det att festa med min bror ändån, men det ska bli fett kul faktiskt!

Åh älsklings sis Sanna den svikar'n har åkt till Jessika så jag kan inte prata med henne på typ fyra dagar & det suger fett mycket, Ja jag kommer dö under de dagarna men det är lugnt, överge mig bara hahahahaha!

onsdag 29 juli 2009

sick of crying and tired of trying.


idag var det shopping som gällde, jag älskar verkligen att shoppa men inte idag alltså jag vetinte varför men jag var verkligen inte på humör at all! Kände mig helt deppig jag vene varför och sen orolig för syster dyster. Men jag hittade ett par jeans,en jätte tröja,en klännings tunika & neon rosa nagellack, inte mycket om man säger så, men jg känner mig verkligen jätte konstig och har helt ont i magen för om pengarna inte kommer in i tid, jag e verkligen jätte rädd för det! & jag tror jag spyr på livet i allmänhet, stressen är enorm och jag står mitt i kaoset och vet inte vad jag ska ta mig till. Jag vill bara sätta mig ner och gråta, PATETISKT! tänker inte vara något jävla offer och tycka synd om mig själv, men jag letar fortfarande efter den styrkan inom mig jag inte funnit just nu känns det som om jag hänger på en tråd men samtidigt är jag en bitch, ja allt är komplicerat just nu, men det fixar la sig hoppas jag, but it feels like a heartbreak-attack.

"you can push me out the window i'll just get back up,
you can run over me with your 18 wheeler truck and i wont give a fuck.
you can hang me like a slave, i'll go underground
you can run over me with your 18 wheeler truck but you cant
keep me down,down,down,down..."


Det e bara att resa sig upp och gå vidare i livet!

tisdag 28 juli 2009

trött


Tisdag och jag har FAKTISKT JÄTTE ONT i mitt huvud, därför får jag klaga :3 hm igår så hade jag värsta chill dagen, hel mysig! Först stack miche jag & madde ner till malmö, så blev det lite trassel hahahaha, men så stack vi till espressohouse o dem fikade, sen skulle vi gå till kicks så vi stack till hansa kompaniet och påvägen inne i varuhuset skulle madde såklart hitta rea varor, tönnis! Så undertiden madde provade så stod miche och jag o disskuterade trosor, eller ja jag disskuterade detmed henne, yes jag vet alla skäms över mig när vi går i stan, men som tur ät så e vi inte normala så det va chill! Så stack vi till en park efteråt och myste massor, hel mys. Sen stack jag till hbg till min älskade sanna syster :3 & tog det lugnt ett litet tag iaf haha! Men stark som jag är så vann jag ju brottningen MOHAHAHAHAHAHAH, jag vill ju inte skryta men ja.. Sen konfronterade mina föräldrar om jag fick sova över, det klöddade massa men tillslut efter ett rädd svagt försök till tåget så stack jag tillbaka och slaggade, men ingen frid nejnej! klockan 6 var det rise and shine, dags att hoppa på tåget, typ åh-jag-älskar-att-gåupp-tidigt-och-har-världens-bästa-morgonhumör eller inte, alltså jag kände mig som en jävla agressiv crack bitch, åh och så var det en man på tåget som satt mittemot mig och bara glodde, så jag bara vafaaa-aan! och bara nålade fast mina ögon i hans face och glodde, skit sur var jag faktiskt! & sen när jag skulle av i hässlehåla så bara jag kände hur allt bara svajade och det kom en massa ja jag vene går fortfarnde inte att förklara så jag bara shiit jag kommer svimma, men jag kan inte svimma herregud, jag kommer bli rånad,mördad... ja så var min tankegång på ca. 3 sekunder, som tur var så kom tågvärden och höll i mig tills det slutade att snurra och sen fixade det sig helt okej faktiskt, jag är inte stolt bra van vid att det händer om man säger så, men tankegångarna sätter igång så man får värsta nervösa sammanbrottet haha! Ja nej jag är bara sjuk i huvudet ibland. Men så när jag kom till höör så efter ett tag så kom käre lille Kevin och skjutsade mig hem på hans motorcykel, fett skön att åka, inte alls sådär hård sits som de brukar va, menmen never mind ska inte snöa in mig på det, När jag kom hem så var min mamma pritty pisst off, men att blinka fram några tårar fixad det. Senare så gick jag ut i stallet och skrubbade sadelkammaren och höll på att dö när jag lyfte på en back och såg värsta bigga bebis paddan och shit vad jag skrek&skrek&skrek fatta vad rädd jag blev!?menså var vi tvugna att ta ut den fastän den va as äcklig och sen blev jag helt ledsen för att jag sagt den va ful hahahaha! im the sick one >.<>



söndag 26 juli 2009

Känslo-vrak


Snedstegen är dem värsta.

Jag vet inte hur eller varför men jag tror jag tappat bort mig själv på vägen till frihet. Jag känner mig helt fångad och hittar inte de små skymtarna av ljus, allt känns bara hopplöst och jag kan inte sluta att gräva ner mig själv i det, för jag känner mig som en jävla mess, utan betydelse alls. Det är precis dendär känslan man får när det känns som man sviktar på kanten till undergång och med tårarna brännande innanför ögonlocken, och sen smäller allt i ett och då är man inte förberedd på det, mormor är sjuk, jätte sjuk och hon kommer att dö, det vet vi alla men ingen vill prata om det, Det är svårt att le och se glad ut när jag ser på mormor att hon har jätte ont. Ganska dumt va?! Men jag vet att livet inte är lätt och det har jag lärt mig,och man måste kämpa för att komma någonstans, men ibland så tappar man balansen och faller, och det är just dem fallen man måste kämpa emot, den styrkan ska finnas där, den finns i alla, tro mig. Men vi ser inte alltid den, inte jag just nu iallafall.


Our hearts are heavy and light.

we laugh and scream and sing.

our hearts are heavy and light

- Casey Calvert

lördag 25 juli 2009

En hel vecka utan data


fyfan vad det har varit hemskt utan datan, jag har vars värsta subban fan ist! Nej hela veckan har faktiskt sugit helt, mina förädrar fick spel på mig förra söndagen och fuckade sig helt jävla totalt på mig, så nejnej ingen hbg-festival för mig och de svider riktigt mycket, jag skulle träfft min finaste nu i helgen men pga jag tydligen har gjort någonting "fel" då drog dem in både att jag inte fick gå på festivalen och inte heller ha min data (typ mitt liv)! Det har fakiskt varit JÄTTE JOBBIGT! nästan redo att göra något drastiskt, men all skulle bara bli värre då! så jag har iaf typ inte kunnat äta någonting på hela veckan, eller ja jag åt lite i måndags och lite i torsdags. Men jag har lyckats supa bort lite av de sorgerna jag har/hade och det var faktiskt riktigt skönt men det gör fortfarade ont i hjärtat liksom, allt bara känns helt fel! Men på måndag ska jag och mina bruudar ud och fotas på The studio, well my dears i've missed you damn much!
mitt ex har varit helt fuckt up mot mig så jag har varit redigt förbannad, först bryter vi och sen kryper på knä tillbaka till mig och tror jag ska ta en tillbaka? hell no! riktigt upprörd alltså, det är bara patetiskt, sjukligt! fyra år äldre än mig och jag har större insikt, herregud!
Morfar har också varit en riktig jävel! Dem är svinrika, jag menar det! & min daddybank var inte hemma, han var ute på uppdrag då så behövde jag pengar så jag bara frågade morfar om jag fick låna lite pengar, lägg märke till ordet låna = lämna tillbaka! Men nejnejnej aldrig i livet att dem skulle ge ut pengar till ett barnbarn för jag var ju inte 18 och blahblahblah..
Hade han inte varit min morfar så hade jag faktiskt slått han, för han är en trögtänkt get som inte fattar innebörden av ordet "givmild".
Ja huvudsaken är att jag har min data tillbaka!

torsdag 16 juli 2009

New age!

Då var det dags för nya tag!
Torsdag är nog den drygaste dagen på veckan för då vet man att det snart
är Fredag, vilket betyder sista arbetsdagen!
hm idag har det inte hänt mycket!
Jag jobbade hos de gamla getterna i 4 timmar, vilket kändes som en evighet!
& har dessutom blivit förbannad på köpet!
Dem är snuskgubbar hela högen! som tex. imorse, en "råkade" tappa sin
sked på golvet så jag gick och skulle ta upp den, och när jag då böjde mig ner
för att ta den så kände jag en hand på min bak! och utan att tänka mig för
började jag skälla ut honom, och såklart började han gråta (pinsamt värre),
resten av tiden på jobbet hände det inget speciellt.
När jag kom hem, dvs klockan 12 mådde jag inge bra och svimmade på trappan
så nu har jag värsta blåmärket på knäet hahah! Ser helt miffo ut.
När jag vilat mig i två timmar typ så tvingade mammi i mig 1 ½ näringsdryck, alltså
400 kalorier sanna! horrible but a little proud.
Sen red jag min Nicki & trodde jag skulle dö av värmeslag och sen har
resten av dagen flytit iväg. Imorgon ska vi kanske på stranden om det e fint väder
iallafall & sista dan på arbetsveckan.
& nu är det CSI Miami, värsta spännande hahah!
jag uppdaterar imorrn!



Btw tack igen Jessika för blogg designen, Love it!
ååååh syster kommer hem imorrn! :3

onsdag 15 juli 2009

ny blogg!

22:36 och jag sitter ute och fryser som in i !
iaf så har jag fixat en blogg, där resten av mitt
liv kommer att skrivas ner här på! :)
ª
Design av Jessika